Kajos och Simvastatin

2 nya mediciner som jag då började med förra veckan. Kajos är kalium i flytande form. Simvastatin är ett läkemedel som ska sänka kolesterolet. Nu har jag inte högt kolesterol. Det är dock för högt för mig som diabetiker. Kajos klarade min mage i 2 dagar. Jag hade order att sluta om min mage sa ifrån. Simvastatin är tyvärr inte bättre. Illamående, diarré och djup depression. Jag behöver verkligen inte detta. Jag vågar inte längre gå ut och gå av rädsla för att bajsa på mig. Ja, pinsamt nog så har detta hänt. Rädslan är vidrig. Jag som har älskat att promenera är från och med idag fruktansvärt rädd för det. Och sen att jag är så fruktansvärt deprimerad mot innan gör det inte värt det heller. Min mage klarar metotrexate som är ett cellgift, men inte kalium eller statiner.
Jag vill verkligen inte må så här. Jag kanske tar risken att få hjärtsjukdom tidigare i livet då. Kaliumvärdet var inte jättelågt så jag behövde inte tvinga mig om jag blev dålig. Kanske bananer kan hjälpa. Vi får se.
Men statinerna, jag vet inte.

Ta vara på er!

Blodmåne

Tyvärr kommer jag nog missa detta. Är då trött och kommer inte orka hålla mig vaken tyvärr. Men, månen är mäktig redan nu. Det är ju supermåne samtidigt.
Jag önskar att man hade en annan rutin och orkade, men jag är verkligen inte sån som klarar vara uppe hela nätterna längre.

Men ni som ser detta, hoppas det blir en underbar upplevelse.

Ta vara på er!

När en strimma hopp tänds för att direkt släckas

I fredags var första dagen på över ett år som jag var helt utan insulin. Så stolt över mig själv och vad jag åstadkommit. Tog blodsockerkurvor i söndags och måndags inför läkarbesöket igår (tisdag). Det såg jättebra ut och inte ett värde över 8.0. Gick idag på diabetskontroll hos min läkare. Långtidssockret var perfekt. Åt det låga hållet för en diabetiker. Allt såg bra ut där.
Men så kom ju käftsmällen. Jag har för högt kolesterol. What? Hur gick det där till? Jag har gått ned nästan 19 kilo men fått för högt kolesterol. Så det är bara att börja med statiner.
Sen så frågade jag hur kaliumvärdet var och levde på hoppet att det var över 3.5. Det räknas som normalt. Men nejdå, det var 3.1. Meningen är ju att jag ska äta kaliumtabletter, men jag blir så dålig av dom och det finns inga andra att välja på. Så imorgon går jag och tar nytt kaliumprov som Öronläkaren får. Så får jag ringa dom och säga att jag inte tar tabletterna och att jag provat vid 3 olika tillfällen och har blivit så dålig efter 5-7 dagar. Så jag antar att jag kommer få sänka mina vätskedrivande tabletter. Tyvärr så kanske min jävla Menieres blir sämre. Men vad ska man välja? Diarré eller yrsel? Inte sjutton vet jag.

Inget roligt läkarbesök, men fick ju träffa en go vän efteråt.
Imorgon är det psykolobesök för första gången sedan februari och direkt efter det blir det läkarbesök också.

Ta vara på er!

Zumba Fitness

Något jag tycker är riktigt roligt är Zumba. Nu kör jag dock hemma. Men det är något som är jobbigt, svettigt och riktigt kul. Musiken är bra och ja, allt är bara kul. Förutom kroppen då såklart. Men ibland så får man strunta i det. Jag brukar köra Zumba Cardio Party som är 50 minuter. En riktig genomkörare och så roligt.
Idag provade jag dock Zumba Sculp and tone. Då använder man toningsticks, ser ut som hantlar, låter som marackas och det var riktigt häftiga rörelser. Nu kan jag dom inte än då jag inte har kört den innan. Längtar efter nästa gång om jag ska vara ärlig. Kan inte köra Zumba för ofta dock för då får jag yrsel och huvudvärk. Tyvärr.

Jag kan verkligen rekommendera Zumba.
Ta vara på er!

Just nu ser jag bara mörker

Det är inte bra just nu. Idag är det otroligt mörkt i sinnet. Hjärtat bankar, öronen susar och luften räcker inte till. Känner mig bortom kontroll.
Ätit frukost. Ska sova hela dagen. Kanske blir det bättre. Det kan bli bättre, jag vet det. Men det är så svårt att se just nu.

Ta vara på er!

När det krisar

Vart vänder jag mig då? Ja, vart i helvete vänder jag mig då? Jag vet inte längre. Ärligt, jag gör inte det. Vet inte vart jag hör hemma. Vilka jag kan lita på? Känner mig fruktansvärt ensam i allt. Förstår ni att jag kan ha en tumör i min hjärna? Förstår ni att jag är extremt orolig och ledsen? Förstår ni då att jag kanske krisar då? Just nu är jag så ledsen så jag har loggat ut från Facebook och Instagram. Varför ska jag le och vara glad? Svara på inlägg och lämna kommentarer? Jag orkar inte det. Förlorar mig själv allt mer.
Hoppas ni inte räknar med att jag alltid finns där. Jag försöker verkligen, men just nu orkar jag inte vara den som håller i trådarna. Kanske jag tar livet av mig, kanske inte. Just nu försöker jag andas för att orka natten. Morgondagen kan jag inte tänka på. Orkar jag inte tänka på.
Jag är rädd. Jag är ett litet barn just nu. Jag kan inte andas. Tårarna rinner och allt är bara för mycket. Jag orkar inte mer.
Sväljer mina Stesolid som jag har ordinerat till natten. Men blir inte lugnare för det. Tar inte mer ändå. Egentligen inte? 2 tabletter extra vad gör det? Men jag kan inte med det. Orkar inte vara ännu tröttare imorgon. Det gör morgondagen ännu värre. Jag lever ett liv där jag bara väntar på att dagarna ska ta slut.
Tur jag ska till min psykolog och min psykiatriker på onsdag.

Ta vara på er!

Magnetröntgen imorgon

Imorgon ska jag in på en magnetröntgen av hjärnan. Remissen skickades i tisdags så det har gått så snabbt allting. Jag hatar verkligen att göra magnetröntgen. Men det får gå. Tyvärr är det inget jag vänjer mig vid. Det är vidrigt, men skönt när det är över.
Sen vet jag inte om jag ska hoppas att dom hittar något eller inte. Vill ju helst vara helt frisk och slippa, men varför blir mitt synfält mindre? Många frågor, så lite svar. Just nu.
Imorgon klockan 13.00 är det dags, sen tar jag helg. Eller det blir mat samt promenad. Men efter det tar jag helg.

Ska försöka sova nu. Sova bort oron.
Ta vara på er!